Pies fríos, año de niñeo.

Un año da para mucho. Da para pasarlo mal, remontar, leer, bailar, escuchar música, disfrutarla, inventar historias y para pensar cosas distintas. Prácticamente 366 días. Necesitaba hacer balance del año. Los primeros meses y ese frío invernal, fuera de la normalidad melillense. Esa falta de carisma, aunque no era para nada lo que transmitía. Amores, o al menos eso creían ellos, pero no correspondidos por mi parte. Exigencias, seguramente. Para ellos y para mí, esfuerzo insuficiente. Mi verano, destacable, por supuesto, rodeado de música. Septiembre y la vuelta a la rutina, sus días de repuesto, de vuelta a medias en mí. Canciones, obras, estrés, alegría. Mi desaparición octubre-noviembre, sumida en ensayos, estudios adelantados, vigésimo quinto  aniversario con la asociación, el musical. El musical. Estoy segura de que el año me ha dado un vuelco a partir de entonces. Sin buscar el amor, ha llegado. Yo que tan segura estaba de que no iba a caer, caí, pero en el buen sentido. Conciertos de solista, de largo, de negro, y esa comodidad y manera de disfrutarlo. 15 de diciembre y Poulenc. Y un té, precedido de sorpresas y alianzas en las que mamá fue alguien clave. Y Carlos, por supuesto. Una parada de tiempo, disfrutando cada momento. Cada milésima de segundo, como tal vez nunca haya hecho antes. Abrazos, el último día del año. ¿Quién lo iba a decir? No voy a hacer paralelismo, esto es un primer capítulo. Comencemos este año, con salud y amor. Si es salud solo me conformo, pero sé que lo segundo viene de la mano.

Añadir que ha sido un año increíble, con la compañía de mis niños, todos geniales y ahí al principio y al final.


Enero.

Febrero.

Marzo. 

Abril.

Mayo.

Junio.

 Julio.

 Agosto.

 Septiembre.

 Octubre.

 Noviembre.

 Diciembre.

¿Qué ocurre, querida?

Hoy me veo feliz. Estoy feliz, de hecho. En general. Me deshago de cosas inútiles, me encargo de no dañarme, de no convertirme en Nuria Monfort. Volveré a leer algo de Zafón, mañana por ejemplo. No creí que hacer pedidos por intenet era tan sencillo. Una fría y solitaria ciudad puede convertirse en un buen escenario, Sherlock Holmes lo ha confirmado. Melilla modernista tampoco es mal sitio, aunque preferiría acurrucarme en Barcelona. "I don't give advise, but be wise and think twice before getting involved in a game". 

Digo cosas sin sentido, pero ¿apartar pensamientos de ti? No creas.

¿Y si lo busco?

Mi fuente de inspiración.

Algo así como La danza del hada en El Cascanueces, algo grande, locura, perdición y odio. Dueño del tiempo, injusto, El vals de las flores. Un susto, como La Danza Macabra. Una Rapsodia, un pensamiento fugaz. Una cara bonita, inocente, de cría.

No pretendo llamar la atención. II mov.

Al fin y al cabo es lo que todas pretenden. Ser llamativas, despampanantes, inteligentes de cara a los demás y realmente cabezas huecas, unas piernas largas al igual que su pelo liso y kilométrico ( perfectamente cuidados) , un torso firme, al igual que su visage françois , tener un móvil de última generación, ser conocidas por ser las más naturales. 

¡Y UNA MIERDA! Hay sensaciones que te hacen sentir mejor. Hablo de la música por ejemplo. La música de verdad, que te eriza los pelos. Hablo de estar delante de un escenario, con amigos; hablo de disfrutar haciendo lo que te gusta. Y aunque en tu caso, querida, sea tirarte a todo movimiento afectado por la aceleración; no puedes comparar ni por una milésima de segundo la adrenalina soltada en cada uno de los pulsos cardíacos. Ese momento en el que te tiemblan las piernas y las manos, sabiendo que están todos mirándote. Puedo asegurarte que ese momento en el que se callan y te prestan atención, haciéndote sentir querida y única, es cuando puedes escuchar lo más importante del inicio de tu obra. Mentalmente el pulso. De pronto, silencio. Y de la nada, una nota.

La fée.

Dijo que era su hada. Su hada. No comprendió entonces que al igual que las hadas no podían meterse en un frasco de cristal, yo no podía ser suya. Tampoco tuvo en cuenta que no quería serlo. 

Y cuando quería aclarar dudas, se dio cuenta de que debía irse. No era su camino. Esas alas cristalinas estaban fuera de su alcance. No quería excusas, nunca las había pedido, no tenía por qué darlas, no le debía nada; y ella no las quería.

Ya lo tengo.

Escribo en un color verde, verde esperanza. Verde color primavera, aunque prefiera el color naranja, como los días que me gustan.
Será que he vuelto a encontrar una fuente de inspiración, tal vez mi comprensión por mi querido Francis Poulenc, el buen día que llevo o la noche que me espera. Una noche  "normal", de esas en las que te quedas en el sofá con una manta y viendo la televisión con tus padres y tu hermana, esas de las pocas que he tenido. No sé si es la imposibilidad de la visita que iba a hacer hoy, no sé si soy yo, no sé si me ha visitado esa luz, no sé si mis pelos y mi cara hoy están tan bien como me veo. Hoy me siento bien conmigo misma, y no sé si es por las sensaciones que tengo, desconocidas, o imposibles de recordar. ¿Inicios?
A estas alturas del año, con lo que he tenido, estoy segura y puedo decir que he pasado suficiente tiempo conmigo misma. ¿Ahora quién disfrutará de mí?
Rompe mi reloj o dame cuerda.

A.C.

Jamás podré regresar
de aquel extenso viaje que hicimos en la sombra,
aquel viaje que suponía ir entrando a tu lado
en lo más profundo del bosque,
en lo más húmedo y estrellado del bosque,
allí donde la ternura de tu cuerpo
era el límite de lo sublime
y hasta los cementerios campesinos,
sembrados de luciérnagas,
proclamaban la magia y la santidad de conocerte.

Nunca olvidaré aquel tiempo
porque, desde entonces, caballos de música
cabalgan desbocados por mi sangre,
caballos de tu música nocturna
que furiosos pisotean, y pisotean,
cada instante que no vivo a tu lado.

La locura, la mejor droga.

G.

Amanece con frío y niebla sucia y nada

va a pasar. El parque lleno de vasos tristes

va quedando desierto.

Yo no quise

quitarle nada a nadie. Tan solo me asomé 

a un cristal de agua fresca al hondo pozo

del amor prohibido.

Vuelve el olor

de paja seca ardiendo.

Los músicos se van

y el órgano se adueña del alba en bancarrota.

No puedo acompañarla señorita

no me siento muy bien debo irme a casa.

Fear.

Dicen que cuando alguien
te toma una fotografía mirando de frente,
te roba un pedazo de alma.
 Dicen que hay películas que
siempre van a recordarte la primera vez que las viste,
 calores de abrazos.
 Dicen que  hay atardeceres que
 siempre quedan impresos en la memoria.

I watch 'til a star breaks through

If i hear a melody

Cabeza fría, sudor frío.

¿Por qué sigo ahogada todavía? Estoy constantemente muerta, y me mantengo sola para sobrevivir. Necesito un cambio, una escena diferente, un nuevo punto de vista para verlo todo claramente.

Helada.

-Ya sé que lo estás pasando mal, pero esto va a hacerte bien...
+No, no tenéis la menor idea de lo que estoy pasando.

Memorias rurales.

Abrió los ojos, bajo el chorro caliente de agua. Las gotas resbalaban por su cuerpo, recorriendo cada uno de los poros de su piel. Solo vio vapor, y tan solo fue capaz de recordar niebla. Los cristales estaban empañados. Escribía y borraba frases. La recordaba. (...)

Fuera, el olor a quemado -tal vez de unas hojarascas de la parcela contigua- la transportó. Se volvió a encontrar en aquella casa rural, tres años menor, a su lado. Estaban solas en la casa. Fuera invierno, frío, lluvia demostrada en el repiqueteo de las gotas en el cristal, y los demás habían salido al pueblo a comprar. Perdidas en mitad de la nada, sentadas en un sillón hasta entonces desconocido por ellas, bajo las mantas sentían el calor de la chimenea, cuyo fuego consumía troncos recién echados. Olor a leña, asfixiante. El humo se quedaba dentro, incrustándose en sus pulmones haciéndolas toser constantemente. Chimenea pillada. Agobio, ventanas abiertas. Frío que calaba hasta los huesos, con olor a lluvia. En aquel momento se fundieron aquellos elementos tan contradictorios. El olor a tierra mojada y la humedad intentaban desesperados entrar, y terminar con esa calidez excesiva, acompañados de un vals. Se empapó el suelo, un parcial entre la alfombra y una mecedora roñosa de madera. Y ellas, solo pudieron reír. 
Eso quería entonces.

Bendetti.

Se me ocurre que vas a llegar distinta

no exactamente más linda

                                             ni más fuerte

                                                                    ni más dócil

                                                                                         ni más cauta

tan solo que vas a llegar distinta,

como si esta temporada de no verme

te hubiera sorprendido a vos también

quizá porque sabés

cómo te pienso y te enumero (...)

Ahora no tengo dudas

vas a llegar distinta y con señales,

con nuevas,

con hondura,

con franqueza.

Sé que voy a quererte

               sin preguntas,

sé que vas a quererme

              sin respuestas.

                                                                

Y siempre será el alma de la ciudad su canción.

Ella huyó. Su acción no tuvo perdón porque había mil ojos sobre ella. Notó quebrarse  intensamente. Por una vez sintió la punzada del temor. Se apartó por bien propio. Crímenes que el mundo no permite. La dejó y consternó, sin excusas. Y desde entonces, su día a día es un circo. 

Anoche soñé..

que alguien me quería,  sin esperanza y sin dolor, solo otra falsa alarma. Anoche sentí unos brazos reales, a mi alrededor.

Un diario cualquiera, azul, sin candado.

Conoce esa sensación por el cuerpo. Idéntica a la de la noche anterior. Inquietud, pensamientos fugaces entrelazados que forman una maraña iluminada por un letrero fluorescente. Piensa en el ayer, en el mañana. Las sábanas no quiere rozarlas esta noche porque sabe que se le asemejarán a papel maché. No quiere hablar mas que con  ella, y con él. Sabe que se siente impotente, pero a la vez esperanzada. Sabe que en último rincón de su pensamiento, rodeado de polvo, hay uno que la acojona y asusta, amenazante. Y sabe que por las noches no va a dejarla en paz.
El silencio la desespera, la oscuridad la acompaña. Se siente mas "x" que nunca. "X" de extraña, de excusa. Ella es una excusa. Completa de vacío, donde en el más profundo recoveco encuentra la compañía de aquel que espera que pase algo. Y lo que pasan son las canciones, y con ellas, la vida.

Carreteras, aeropuertos, cafés.

En el largo trayecto hacia el aeropuerto, dentro de aquel taxi, un Opel, se hizo el silencio. Su imaginación volaba, y recordaba alguna escena de novela en la que el conductor y copiloto discutían sobre los gustos stalinianos o fascistas. Se reía para sus adentros. Delante, un cincuentón trabajando para ganarse unas perras lucía un llamativo bigote hitleriano negro, acompañado con unas gafas de sol que similaban ser las de un vaquero del oeste. Tenía cierto parecido a un cantante, un tenor, una fotocopia tal vez, y conducía atento y despreocupado a la vez, fingiendo hacer muecas. Se abrió una ventana, y el aire, con un desmesurado molesto ruido comenzó a bailar en el automóvil. A ella se le iluminó la cara. Sonó Perry. (...)
Al bajar, el aeropuerto se visualizaba grandilocuente, y la terminal se sostenía por altas vigas férreas y vidrios cristalinos. Dentro, añoró esa cantidad de gente que solía ver, sustituida por un volumen considerable, pero este mes menor; y se imaginaba la procedencia y destino de cada uno, la vida que tenían y alguna que otra vez, las discusiones. Recorría los amplios pasillos mirando al techo, con un sentimiento de enanismo cada vez mayor. Lo relacionó con un templo por un momento. Se fijó en un par de gorriones que revoloteaban sin saber concretamente dónde estaban, conociendo solo la jaula de cristal y paneles en la que se habían adentrado. Ahogó todos esos pensamientos en un café.

Prehistóricos entretenidos con alcohol y circo.

¿Cuántos siglos o cuántas décadas ha de cumplir una aberrante costumbre lugareña para transformarse en un rico acervo cultural? Acertar en la respuesta quizá nos daría la solución a uno de los misterios a los que venimos asistiendo durante este verano, con algo parecido al horror, cada vez que hemos de reseñar los muertos o heridos que se producen en los encierros. Un grupo de personas decide un buen día que sería muy divertido hacer correr por la plaza a un corniastado,  al que eligen conscientemente para torturar y posteriormente dar muerte... A partir de esta decisión, nadie osará quitar el entretenimiento bajo pena de traición  a los más recios valores de la localidad y a la hombría de juventudes.

Siempre es difícil averiguar la fecha de caducidad de las tradiciones. Pero algo sí parece bien claro: las salvajadas deben tender a desaparecer, y los ediles deben apuntarse a intentar borrar de los entretenimientos aquellos que consisten en torturar y martirizar animales.

Las costumbres mudan con los tiempos. A los ladrones se les cortaba la mano o se les azotaba en público, a los blasfemos se les torturaba y a los enfermos se les sangraba. Todas estas costumbres parecen hoy barbaridades, pero el espectáculo de ver un asesinato no parece más que parte del alma de una población.

La razón debe ganar a la barbarie. Azuzar el salvajismo puede ser divertido para algunos, sobre todo para los salvajes, pero debería estar borrado de los planes de las corporaciones actuales, y acabar con los jolgorios cerriles.

Claro que no es fácil oponerse a estas prácticas en el mundo actual, cuando en muchos lugares parece volver a nuestro entorno cultural el malhadado casticismo. Por los rincones se cuela la España Cañí y zarrapastrosa que amenaza con devolvernos al siglo XIX. Esperamos que el pueblo, que ha tenido el placer de elegir mediante un procedimiento tan moderno como el de la urna, no opte por el populismo tribal, tan antiguo, para inventarse la rica tradición de las corridas y el volteo mortal de los apellejados en vino o similar.

Palabras oxidadas.

Hay quienes fuman y leen ... en los sótanos o en los áticos, consumiendo palabras revueltas con humo, palabras que ladran como golpes secos en la garganta. 

Algunas separan las páginas con clavos sin saber que allí, después de mucho tiempo, quedan las palabras olvidadas.

Tardes de puerto.

Cruzaron el semáforo. Hablaban de lo fantasmagórica que se encontraba la ciudad esa tarde. Una suave neblina danzaba por las calles del centro. En la entrada del puerto la niebla comenzó a condensar.  El antiguo ayuntamiento se notaba frío y lejano a ellas, a pesar de estar a unos pocos metros. Cruzaron el largo paseo, y pararon en un banco. Su mirada no llegaba a distinguir dónde se juntaban cielo y mar. El barco, a pesar de estar atracado cerca de donde se situaban, se notó lejano hasta que se encendieron las farolas. Anochecía. La gente paseaba tranquila, a pesar de que a María se le semejaban a espíritus salidos de una novela. Continuaron caminando, hasta llegar al final del puerto, donde pararon en una cervecería. Pequeñas gotitas de agua las rociaban, calándolas. Al acabar se acercaron al muelle. El mar se encontraba en calma, con una capa de niebla que la cubría, y a penas dejaba distinguir el reflejo anaranjado de las luces. Al fondo, la catedral, el alcázar, algunos edificios y árboles se desdibujaban, dejando notar solamente su oscura silueta. Un globo negro cruzó el cielo. Ella llevaba una camiseta negra. Se imaginó volando, subiendo, desapareciendo, dejándose explotar y caer. Lo miraron alejarse hasta que lo perdieron de vista entre la bruma. Y cuando creyó aterrizar, vio otro seguir el mismo camino. Otro globo, rojo, pero esta vez, simplemente lo vio alzarse. El faro, a su espalda, llamó su atención. Se intuía cochambroso,  débil, insignificante, pero esperanzado. Era la única luz clara que veía claramente, a pesar de que la fosca quería impedirlo.

Espinas.

Pero su vida era tan fría como un ático en la cara norte de un edificio, y tan aburrida como si una silenciosa araña tejiera su tela en la sombra, en cada rincón de su corazón.

Cosas patéticas que enervan.

¿Principales en bikini? Hola, estamos hechas tablas de planchar y queremos enseñar nuestro prototipo - fuera de vuestro puto alcance, obviamente.
Fotos, todas iguales. En el mismo sitio, sin sentido concreto. Postureo. Mi culo y tetas perfectas, a ver a quién puedo poner cachondo. 

¿Conclusión? Sociedad impersonal. Luego hablan de verbos.

Dedicar.

+ Te daba un abrazo si te tuviera aquí
     - Bien, pero solo uno
+ No más, el primero y el último.
     - Que luego te acostumbras.
+ A demás, a ti te gustaría.
     - Eso tú no lo sabes.
+ Y te enamorarías locamente de mí. 

Blow.

Escribo aquí porque las uñas están tan esmaltadas en pena que no me permiten acercarme a por el cuaderno. Es una lástima que todo lo vea al rededor del mismo tema. Hoy estoy triste. Bastante. O más que eso, estoy melancólica. Bah, al fin y al cabo hoy ambos calificativos me describen. Vaya puta mierda de situación. Podríamos volver a vernos esta noche, a escondidas, en un sueño rehén,ya que sabes que los tengo. Volver a estar juntos y simplemente mirarnos, y saber que ambos vamos a estar bien, que tenemos alguien que siempre te va a querer, y que a pesar de todo( ) me cago en la puta. Quiero verte, joder. REBOBINEMOS.

Hurt.

Siempre habrá cosas que nos partan el alma. Y en el fondo, no querremos esas cosas; las odiaremos, rechazaremos, despreciaremos y si pudiéramos cogerlas, las tiraríamos a la basura. Pero a nuestro pesar, necesitamos que existan; es fundamental para nosotros que aquellas cosas estén. Porque sin esos pequeños detalles, no seríamos nosotros. Si no hay nada que nos parta el alma, implica que no ha habido nada que nos haya hecho vivir; y si no hemos vivido, ¿cómo definimos quiénes somos?

Scherzo.

-¿Cambiarías todo lo que sabes por todo lo que ignoras?
          +No.
-¿Y eso por qué?
          +Porque sé que eres mía.

Reencuentros.

Y al principio se veía que estaríamos en grupos. Mala jugada nos quiso hacer la timidez. Existen las tapaderas, y las palancas para aquellas que se resistan. Unión, por la música, por sentimientos, llantos, por nosotros.
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=Zi8vJ_lMxQI

Pequeño telón para escenario tan inmenso.

No estás solo si hablas con la almohada, sufrir es el modo de estar activo sin hacer nada. Emborracharse no sustituye la falta de compañía, pues de soledad te llenas con forme la botella se vacía. Da igual cervezas que cubatas, beber alcohol no es malo, peor es el agua, que si no la bebes te mata.

Aunque te dé lo mismo.

I´m here without you baby, but you're still with me in my dreams; and tonight it's only you and me. 

Forever.

Un último beso, en la frente. Y esa frase de la que no sabía si estar segura. "Hasta mañana". Me acordé de esa otra frase que te dije en verano, "hagamos como si fuésemos a vernos mañana, aunque sea mentira". Y mucho tiempo recorrido. Un último beso antes de hundirme, antes de dejarte ir, el último. Y los días siguen, para siempre. Durante mi siempre.Durante mi siempre sigues. Lo sé. Estoy convencida, y tal vez aún algo obsesa. Sé que lo lees, porque confío que ahora mismo estés echando un vistazo, a pesar de pensar en ti a flashbacks siempre me acuerdo de ti. De nosotros tal vez? Nadie piensa en ti como lo hago yo, aunque ya no importa mucho,sí...          Lloro una vez al mes al menos, y sabías que conmigo las cosas no son fáciles. Cada día que pasa es más parecido a ayer. No puedo olvidar, es inevitable. Debí empezar a hablar de mi misma, y ahora te digo que aunque sepas como va la cosa, todo va peor, pero al menos respiro todavía, ¿merece la pena? No vas a volver, te conozco bien. Ya buscaré qué hacer conmigo.

Justo iba a cerrar. ¿Gracias por quererte?  No tiene ni puto sentido! Nada nada nada nadaaaaaaaa! Nunca me diste tú las gracias por eso, ¿deberías dármelas? Jamás! Porque no me cuesta! No tiene sentido porque es todo. Y un todo que incluye un algo muy íntimo. Un yo misma?

Que igual no tiene ni puto sentido lo que estoy diciendo, que sí, que vale, que me da igual. Que me derrumbo, que es lo que tu no querías, que sé que no querías, pero me da igual, porque me acuerdo de ti aunque ¿no debería? Saben mi historia, ¿saben qué pasó? Qué va, ni la mitad; porque teórico es fácil.¿ Y seguir? "¿Y ahora qué?"

No tengo sentido.

Dos grandes.

Lights! camera! transaction!

Dí que no es así, porque si no lo haces no me iré;  después apaga las luces y llévame a casa.

Carnaval oxidado.

No soy de esas. No soy de las que escriben cómo son. No soy de las que se ponen minifaldas y se maquillan a  más no poder hasta parecer muñecas de porcelana. No soy de las que lo necesita para que la vean bien, o eso dijiste. No soy de las que bailan hasta dejarse los pies en la pista, ni de las que se fijan en las modas y los vestidos llamativos y horrorosos de las tiendas. O al menos eso decías. ¿Todo es un juego? Evitar fracasar cuando los colores se destiñen por las malas conductas y los desperdicios. No hundirse cuando el mundo se quema. Aprovechar el tiempo, sin prisas pero sin pausas. Eso es lo importante de verdad. Pero así es el mundo y hay que dejarlo ser. Bah, yo soy yo misma. Que le jodan al mundo.

ATERRIZA.

     De pequeñas imaginaban su vida perfecta; un palacio de princesas todo rosa, junto a nuestro preciado príncipe azul , claro está, del mismo color del cielo. Imaginaban un carruaje que las llevase a la fiesta del castillo con caballos preciosos para que sus príncipes las viesen radiantes, para que se enamorasen de ellas a primera vista y que a las doce tuvieran que volver corriendo a casa a seguir viviendo; una hada madrina que cumpliese TODOS y cada uno de los deseos que tenían; un padre que les regalase los mejores vestidos del mundo; y unos hijos preciosos. 


     Pues bien, yo nunca pensé eso. Y con todo lo que soñabais el castillo se  os ha convertido en casa,  de la carroza y  del hada mejor ni hablar, y sé que vuestro "príncipe" ha desteñido en la lavadora. Ahí lo dejo.

Una artista.