jueves, 15 de septiembre de 2011

Hay ascensores prohibidos, pecados compartidos.

Quiero que no dejes de estrujarme sin que yo te diga nada, y que tus llemas sean legañas enganchadas en mis vértices. Me disfrazo de ti. Te disfrazas de mí. Jugamos a ser humanos en esta habitación gris. Muerdo el agua por ti. Te deslizas por mi. Jugamos a ser dos gatos que no se quieren dormir. Tengo sed y estoy tragando. Y las palabras se me apartan, me vacían las entrañas. Finjo que no sé, que no has sabido, finjo que no me gusta estar contigo. Y al perderme entre mis dedos te recuerdo sin esfuerzo. 

viernes, 9 de septiembre de 2011

LOVE.

¿Dónde empieza y termina el amor? Sí, tengo miedo, miedo de todo lo que puedo sentir, de todo lo que puedo llegar a hacer, todo lo que puede ocurrir, de todo lo que puedo llegar a arrepentirme, todo lo que puedo conseguir, todo, todo que puede llegar a convertirse en nada. No quiero un mañana sin él, no quiero perder su sonrisa, no quiero olvidar sus te quiero, sus besos, sus caricias, sus abrazos, sus ¿sí o qué?, básicamente, no quiero perderle. Porque por cada vez que mantenemos una mirada nace una sonrisa, y cada vez que la bajamos muere un beso. Porque lo quiero conmigo, en lo bueno, lo malo, lo mejor y lo peor ; en todo momento, en cualquier lugar, a cualquier hora, de cualquier manera... Y sonreír, volver a sonreír como solo él sabes hacerme, FELIZ .

miércoles, 20 de julio de 2011

34.

Te quiero demasiado. Nunca es demasiado. Tú. Sí, tú. El que está leyendo esto. Tal vez la única persona que lo lea. Porque va dirigido a ti. Porque sabes que para mí  nunca es suficiente. Porque no lo es sin ti. Porque es nuestra historia, solo nuestra, y por tanto nosotros somos los protagonistas, los que ganan y al final del cuento salen ilesos y felices. Porque joder, sabes que no me importa lo que pase, porque siempre vas a ser tú. Solo tú. Porque entierras todos tus secretos en mi piel, y guardas mi corazón. Porque eres el único que sabe cómo tratarlo en su totalidad.Porque lo has llevado a la práctica en este año. Un año prácticamente conociéndome, aguantándome, más que cualquier otra persona. Porque haces cualquier cosa por sacarme una sonrisa esos días en los que nadie me aguanta, nadie mas que tú. Porque pase lo que pase, vivimos bajo el mismo cielo; y de alguna manera así sé que no estamos tan separados.

viernes, 8 de julio de 2011

Vete lejos, pero no sin mí.

Puede que sea un poco rara. Un día me verás llorando por los suelos, y al siguiente dando saltos de alegría en lo más alto. Por las mañanas puedo ser la más odiosa que conozcas y por las tardes la más encantadora. Mis sonrisas te pueden embobar, pero tengo miradas que espantan. Habrá días que estaré 24 h contigo, abrazándote, agobiándote, haciéndote reír. Otros, sin embargo, notarás que no estoy aquí, que nada me incumbe y nadie tiene que ver conmigo, esos días te aconsejo que no te esfuerces ni en tocarme. Con el tiempo verás que soy de extremos, que conmigo es blanco o negro, que el gris para mí no existe. También te darás cuenta de que me doy entera a todo, que las cosas, cuando decido hacerlas, las hago dando todo de mi, dejando en ellas sudor y lágrimas. Que cuando lloro, lloro hasta soltar la última lágrima, que cuando río, se me sale toda la fuerza en cada carcajada, que cuando me enfado, lo hago con toda mi energía, que cuando grito, me dejo la garganta y que cuando beso, lo hago como si fuera la última vez. Después de darte cuenta de todo eso, sabrás si eres un poco inteligente, que cualquier día, a cualquier hora, me puedo ir de tu vida tal y como llegué, sin esperarlo, con fuerza y de repente. Para ese día ya habrás descubierto que es inevitable cogerme cariño. Pero no te preocupes, cuando me vaya ya me conocerás lo suficiente y sabrás qué hacer para que vuelva, si no lo sabes todavía.

jueves, 30 de junio de 2011

Hola, soy tu corazón.

Estar sentada frente a la pantalla y sentir cómo te bombea el corazón. Intranquila. Nerviosa. Con el pulso acelerado. A ciento dieciséis pulsaciones por minuto. Por su culpa. Por meterse donde no tenía por qué. Por querer estar en medio. Se puso música para relajarse. Música tranquila. Dicen que la música calma a las fieras, y ella se sentía toda una. Las puntas de los dedos de los pies se le helaron. Notaba escalofríos en todo el cuerpo. El pelo se le bufaba y notaba su encrespamiento. Sintió que se ruborizaba su cara. Cuando al fin creyó haberse calmado volvió a notar la bomba. Bum, bum, bum... y con una sonata patética de fondo.

miércoles, 29 de junio de 2011

Cuando el viento sopla no deja huella, sólo es viento.

Me pareció que ya te había visto, tenías un aire místico, no de verdad, tienes un áure especial, diferente. ¿Crees en los espíritus? Yo creo mucho en eso. Puede que nos hubiéramos encontrado en otro tiempo, en otra época. Sentí la necesidad de hablarte en cuanto te vi. No se, fue muy raro. Pensé que si no te hablaba antes de irme, iba a perderme algo, algo importante.

lunes, 27 de junio de 2011

¿Crees que el amor es una enfermedad incurable?

Mi queridísimo:
Esta es la historia de la primera y la última vez que estuve enamorada. De la persona más perfecta, complicada y fascinante, ese hombre que envuelve mi alma. Estoy muy segura de que me dejarás mañana, por eso voy a decirlo mientras pueda. Si estamos juntos o separados, siempre serás el hombre de mi vida. La única mujer a la que envidiaré será a la que tenga tu corazón porque siempre creeré que estoy destinado a ser yo. Si no volvemos a vernos, si un día estás caminando y sientes una presencia a tu lado, esa seré yo…amándote donde sea que esté.

sábado, 25 de junio de 2011

El piano.

Melodía. Con su respectivo acompañamiento en la mano izquierda de las teclas del instrumento. Que se clavan, acentuándose. Retumbando, calándose. Profundas, armoniosas. Delicadas. Como ella se sentía. Acompañada de fondo. Cogía tensión y sucumbía el clímax aminorando la intensidad poco a poco. Hasta que desaparecía.
http://www.youtube.com/watch?v=fZeA0PbjcdI

viernes, 24 de junio de 2011

Tal vez necesite rehabilitación, o solo dormir un poco más.

Iban a enviarme a una residencia para chavales majaras. Creían que estaba loca. No lo estaba. No podía ser casual que ese mismo día comenzase a ver cosas. Todas mis hormonas acumuladas habían estallado, y mi cerebro quebró. arrancando imágenes de películas olvidadas, engañándome y haciéndome creer que eran reales. Si estuviese loca haría algo más aparte de oír y ver a gente que en realidad no se encontraba allí. Actuaría como una chiflada, y no lo hacía. ¿Lo hacía?
Veo muertos, sí, como en las películas. El problema es que cuando los ves en la vida real y te peleas con ellos, te mandan a un psiquiátrico.

lunes, 20 de junio de 2011

17.06.2009


¿Te acuerdas de cómo nos conocimos? Yo bastante bien. Me daba corte decirte cualquier cosa, porque parecía que ibas a saltar con cualquier bordería, como hacías de costumbre, y  yo a ti hice una vez nos conocimos bien… También me acuerdo de todos los exámenes de inglés, momentos de risas, de no tantas risas, de tristeza, de tonterías, malos y buenos ratos, discusiones, momentos de interpretación de tus historias que rellenaste (la historia del camello interpretada con Sandra) … pero siempre se acaban recordando los que mejor los has pasado. Y en estos 3 años han sido tantos que es difícil enumerarlos, la verdad. Con este ya van 3 videos de despedida,  ¿eh? Recuerdo igualmente que constantemente decías que querías irte de Melilla, que estabas harta de toda esta mierda y tu vida era muy pluf y bla bla bla… Llevas diciendo eso de que te vas a Badajoz a vivir desde 2008… y sinceramente, me he hecho tanto a la idea de que te vas, que ya no es difícil volver a hacerme el cuerpo. No porque no te vaya  a echar de menos, no. Sino porque sé que volveremos a estar juntas otra vez.

http://www.youtube.com/watch?v=H7fS6ToRH9E
http://www.youtube.com/watch?v=IOtnZJnf2qM&feature=youtube_gdata

Suspiro.

Mira una y otra vez la esquina inferior derecha de la pantalla de su portátil. Nada. Suena de fondo un tono que avisa que alguien le abre conversación. Pero no es ella. Suena, pero es un sonido vacío. Resuena en su pecho y en su cabeza, recordando ese tono a cada minuto. Mira tuenti. La había echado de facebook. Se habían conectado desde un punto perdido en Gran Bretaña. Mierda. Un grupo de mariposas revoloteaba en su estómago. Y mientras, sigue sentada, seria, frustrada.

domingo, 19 de junio de 2011

I miss u.


Cuando sientes que no tienes ganas de nada. En esos días que lo desearías mandar todo a la mierda. Esos días en los que no estás contenta. Esos días en los que no encuentras  en qué inspirarte. Qué sentir. Esos días en los que no tienes ganas de nada. De nada en    absoluto porque te falta algo. Y sabes por qué es. Y sabes que durará poco. Una semana. ¿Dije poco? La semana más larga de mi vida.
http://www.youtube.com/watch?v=f-lW0T0og3Y

jueves, 16 de junio de 2011

No soy equilibrada ni tranquila.

Hoy sonrío, ¿sabes por qué? Porque me da la gana, he decidido que los 365 días del año me acostaré con una sonrisa, hasta me atrevo a decir que lo haré con la mejor de las sonrisas. Será una gran positividad la que invada mi cabeza todas las noches, porque me di cuenta de que con una sonrisa de por medio las cosas son mucho mas fáciles y llevaderas. Que si con el tiempo los sueños se transforman en realidades se lo debo a mis sonrisas.  Si tengo un día gris,un día malo...¡no importa! Un día malo de 365 no es nada importante,no hay que preocuparse. No hay por qué  preocuparse tanto, sufrir ni llorar por cosas insignificantes. Tan solo, sonríe.

miércoles, 15 de junio de 2011

Busco respuestas.



Vaya...bueno... pues así es... en todos lados hablaban de una estúpida canción de amor, y yo mientras tanto no dejaba de pensarlo... Eran tantas cosas las que pasaban por mi cabeza, eran tantas las ideas que venían que simplemente me dejé llevar. Me dejé llevar entre la palabra tú y yo... Espera, a veces pensaba que tenía una idea, pero no tenía ninguna. La idea era decirlo, la idea era malinterpretarlo, la idea era... nada. Se quedaba en nada, mientras tanto, pensé: “¿el amor existe? ¡El amor existe! “
Que cada uno de nosotros necesita esas palabras de cada uno, ese apoyo que ya nadie da, que todo el mundo olvidó, y solamente debo decir, sinceramente, que palabras se quedaban cortas y que sentirlo era... era como volar... era... es que, estaba enamorada. Solamente el amor podía hacer esas cosas, no me lo podía creer. No se por qué no lo podía creer, es que, el amor es poderoso, yo NO CREIA EN EL AMOR, yo no creía. No sé, esas personas me hicieron pensarlo y sí, claro, claro que existe, en cualquier persona, No importa, solo sé que el amor existe. Estés donde estés, vayas donde vayas, vas a encontrar el amor, de cualquier manera, entre dos mujeres, entre dos hombres, entre un hombre y una mujer... Y es que así es la vida, así es el mundo, y no me estoy equivocando. El amor no se forma con palabras pequeñas y ridículas, el amor se forma con grandes gestos, no lo forman los aviones con letreros sobre estadios, conquistas de amor en pantallas o enormes palabras en el cielo. Es correr ese kilómetro adicional aunque duela; dejando salir lo que se siente.


"Desesperado", me encanta esa palabra, es tan romántica...

El amor no puede planificarse. Puedes pasarte la vida entera buscándolo y cuando menos te lo esperas, encuentras a alguien. A mí, por ejemplo, ¿me habías visto alguna vez? pero ¿quién dice que mañana tú y yo no estaremos perdidamente enamorados? porque cuando sientes algo, cuando hay química, ¿quién sabe en qué acabará la cosa? Una persona como yo, extraña, podría ser para ti una canita al aire, o tu alma gemela. Pero eso es lo que tiene la vida, que nunca se sabe lo que va a pasar...

martes, 14 de junio de 2011

Tú.


 Observé a aquel desconocido con el que había estado callejeando durante horas y me pareció que le conocía desde siempre. Así se lo hice saber. Rió, y en ese momento, con esa rara certeza que solo se tiene un par de veces en la vida, supe que iba a pasar el resto de mi vida a su lado.
Aquella noche me contó que él creía que la vida nos concede a cada uno de nosotros unos unos escasos momentos de pura felicidad. A veces son solo días o semanas. A veces, años. Todo depende de nuestra fortuna. El recuerdo de esos momentos nos acompaña para siempre y se transforma en un país de la memoria al que tratamos de regresar durante el resto de nuestra vida sin conseguirlo. Para mí, esos momentos estarán siempre enterrados en aquella primera noche, paseando por la ciudad.

Pienso tomar de todo menos decisiones.

Mi madre me dijo una vez una cosa que no olvidaré: "No tengas miedo a lo desconocido, ten miedo a lo que no conoces". Nunca tuve la menor idea de cuál era la diferencia.